無題
自分以外の誰かに、愛情を注げるって、いいなぁ。
愛情を注ぎたくなる対象があるって、いいなぁ。
彼でもいいじゃない。
でも、子どももやっぱりいいなあ。
今日も彼は
昨日も彼は帰ってこなかった。
連絡取れたのは今朝9時。
私が職場に着いてから。
謝られたけど。
なんかもう。
いやだ。
酔って楽しくなって絡んで怪我させたとか言うし、自分も頭打ってるし。
さすがに今日はおとなしくしてるかと思ったら、また電話かかってきたとか言って出て行った。
なんなの。
むかつく。
腹立つ。
バカじゃないの。
毎回毎回。
すごくいや。
なんで？なんでやめてくれないの？
なんで普通に飲めないの？
ハメを外す人が嫌いだ。
訳が分からなくなるまで飲んで騒ぐ人が嫌いだ。
そういう経験を、自分もしたことがないわけじやない。
でもろくなことなかった。
自分の選択を強く生きる
昨日のドラマのセリフ。
選択肢はたくさんある。
迷う。
正しいとか、正解とか、そんなの分からない。
だから、何を選ぶかではなく、選んだことに自信を持って、せめて自分だけはその選択が正解だったと思えるように、強く生きること。
私は今の相方と生きることを選んだ。
自分で選んだ。
何をしてもらえるかではなく、相手との人生がうまくいくために何ができるか。
別れたり相手を変えることを簡単に考えず、うまくいくまでやり続けること。
大丈夫、どうせうまくいく。
大丈夫、どうせ愛される。
子育てって
私は本当は子どもが好きだ。
ただ、自分の子どもを育てる自信は、ずっとない。
自分と親との関係の影響もあると思うし、何より自分がやりたいことを我慢して過ごしてきて、やっと思い通りに生きられるようになったところで、子どもという大きな存在を「制約」だと感じてしまう面もある。
でも、そんなふうに自信がない人間ほど、本当は子育ての経験が必要なんじゃないかなと、最近思う。
理不尽なこと、親だってずっと機嫌良くいられるわけじゃないこと、なんでもしてあげられるわけじゃないこと、子どもを愛すること、そうやって自分を育て直して、やっと大人になっていくのかもしれない。
子育てをせずに大人になるのって、実は難しいのかもしれない。
私はもう、きっと子どもをもたない。
それは、自分自身で、周りの人と一緒に、子どもの力を借りずに大人になるってことだ。
色々あるけど
相方とは色々ある。本当にいろいろある。
でも、2〜3日すれば笑い話で話せるってことは、結局幸せってことなのかなと思う。
幸せって、呪縛。
幸せだから、全てがうまくいくってことじゃないんだな。
幸せでも病気もするだろうし、痛いこともあるだろうし、悩んだり落ち込んだりすることもあるだろう。
それに、幸せにならなければならない義務はない。幸せであるに越したことはないし、幸せになるぞって思うことは大切かもしれないけど。今の自分が幸せかどうかにとらわれてしまうのは、それこそ幸せじゃない気がするなぁ。
